MIEDO!

Media hora mirando que ropa ponerme. Nada. No había ningun pantalon que me sirviera. Todos se me habían quedado pequeños. Pánico. De pronto me encontraba tirada en el suelo, al lado de la báscula, llorando. No me he atrevido a pesarme. Me he puesto un chandal, me he hecho una coleta, y me he ido.

He llegado 5 minutos tarde al hospital. Primer día de terapia de grupo. Un grupo de 6 chicas con bulimia. Todas muy diferentes las unas de las otras. Al final de la sesión, me han hecho ir a la báscula. no sabía que hacer, si mirar o no. He mirado: 65'9 kg. Horror. Nada más pesarme, me han dado unas fichas de seguimiento y me he ido. He salido casi corriendo del hospital, he entrado al metro y me he dado cuenta de que estaba temblando y sudando. Un sudor frío, pero tenía mucho calor. En apenas 15 minutos he llegado a casa, cuando hay unos 25 minutos a ritmo normal. 

Antes de abrir la puerta, me he dado media vuelta y he bajado las escaleras de nuevo. He ido a comprar comida. Me he gastado 8 € en bollería: 6 palmeras de chocolate, 1 tableta de 300gr de chocolate, 2 barras de pan y 4 donuts. Nada más llegar a casa me he puesto a comer como una loca. Lloraba, de rabia, de miedo, de frustración, no lo sé, solo sé que no paraba de llorar. Después de comerme todo eso, me he hecho 250gr de pollo a la plancha y 2 pinchitos de pavo. Me lo he comido también. Seguía llorando. 

Cuando ya no podía comer nada más porque sentía que me iba a explotar el estómago, me he fumado un cigarro. Estaba relajada. Nada más apagarlo en el cenicero, he vuelto a empezar a llorar, a temblar y a sudar. Inmediatamente he ido al baño, y he empezado a vomitar. Me dolía la garganta muchísimo, ya estaba afónica por tantísimos vómitos. No he conseguido echar mi la mitad.

Me he puesto ha hacer deberes que tenía que enviar a mi profesor. Cuando he acabado, ya a las 8 de la noche, he empezado a llorar de nuevo. Me he levantado, he ido a mi habitación y he cogido la cuchilla. 

Ahora tengo la barriga llena de cortes, la camiseta manchada de sangre, aunque tampoco demasiada, y los ojos llenos de lágrimas.

¿Cuándo voy a dejar de comer? Cada día estoy más gorda y aumenta mi bulimia. Yo antes no era así, podía pasar horas y horas con hambre y sin necesidad de pegar bocado. ¿por qué ha cambiado todo tan rápido?

No lo sé, pero estoy aterrada. Sé que si se me quita el ansiedad durante 2 días, no voy a comer, y a partir de 2 días, voy a dejar de tener ambre, y tengo miedo de no volver a comer nunca más, y acabar en la cama de un hospital.

Quiero pesar 47 kg, quiero dejar de comer, pero mi cuerpo está muy débil y llevo meses con problemas cardíacos. ¿sería un suicidio a largo plazo?

No lo sé, pero ANA me está esperando desde hace ya 4 meses cuando, sin darme cuenta, la dejé abandonada después de 2 años a mi lado...