Todo sigue igual

Pensé que lo tenía medio superado, pero me doy cuenta de que no. 

 

Estoy exactamente en el mismo sitio que hace más de 2 años. La única diferencia es que está vez estoy aún más sola. 

 

Sigo adorando la música, como siempre. Pero hoy por hoy, es lo único que hago. 

 

¿Mi mayor pesadilla? Sigue siendo la comida y su relación con la báscula. ¿Mi mayor logro? Sigue siendo sobrevivir. 

 

Sigo deprimida, sigo aislándome, sigo haciéndome cortes. Sigo llorando a solas.Sigo dándome cuenta de que aquellos a los que llamaba amigos, no son más que falsos e interesados. 

 

Sigo refugiándome en el sexo y en la comida para odiarme un poco menos, aunque consigo todo lo contrario. Sigo buscando por todos los medios un contrato de trabajo y poder ahorrar para largarme ya de esta pocilga. 

 

No tengo más que decir. Sigo siendo la misma idiota a la que todos engañan. Sigo buscando salidas aunque no las encuentro. Sigo siendo la misma gorda de siempre. 

 

En resumen, sigo sin poder ser yo.

Estoy muy cansada de seguir sonriendo como si nada pasara.

Ya no quiero hacer nada, ¿por qué no puede, simplemente dejarme en paz?

No quiero ir al hospital para ver un grupo de anoréxicas en la sala de al lado y verlas tan MUERTAS, tan delgadas, tan admirables y  tan perfectas, mientras yo estoy en la otra sala con un grupo de GORDAS, porque la gran mayoría lo somos, y bulímicas. Comiendo como auténticas puercas. Y me dicen que soy la que peor va del grupo. DEJADME EN PAZ!

Sólo quiero dejar de comer, pero soy incapaz, porque hay demasiada gente a mi alrededor que me complica demasiado las cosas.

Odio el hospital, odio el colegio, odio a los profesores, odio los exámenes, odio la comida, odio los espejos, odio mi reflejo, odio mi cara de gorda, odio mi cuerpo obeso, odio mi mirada triste, odio mi sonrisa falsa, odio mi enorme estómago, odio mis fotos, odio mi casa, odio mi barrio, odio a mis amigos, odio la música, odio mi piano, odio mi guitarra, odio mi voz, odio seguir así, odio seguir aquí, odio seguir estando donde estoy, odio ser como soy, odio vivir, odio morir de esta forma y lo odio TODO!

Daría lo que fuera por ser capaz de no abrir la boca jamás, pero me entra el miedo. Yo antes no tenía miedo!

Me estoy muriendo igual, entonces, por qué tengo miedo? Si no quería seguir, no tenía miedo, es que no lo tenía. Bebía, aun sabiendo que llevaba días sin comer, fumaba marihuana, aún sabiendo que me iban a dar taquicardias y me podía dar un paro cardíaco, hacía ejercicio aún sabiendo que mi cuerpo no podía aguantar más.

Ahora simplemente me siento, no hago NADA, como, vomito, como vomito, como , vomito,,, y llevo meses que como y no vomito, como y no vomito.... y por una parte ya me da igual, porque ya es demasiado para mi.

Sigo teniendo miedo de mi misma, quiero llegar a ser un esqueleto andante y quiero acabar como tenga que acabar, mientras no sea estando GORDA, pero hay algo dentro de mí que no va nada bien, algo que me esta matando poco a poco, día tras día, y me va robando las ganas de seguir...

Por eso no quiero fingir ya.. estoy más que harta de sonreir delante de todos, cuando a solas no paro de llorar... =(

VUELTA

Mañana vuelve la vida ''normal''.

Vuelta a las clases, vuelta a la tortura. 

Después de una semana en Londres, de una semana de vacaciones, vuelve la rutina otra vez.

Vuelta a ver gente a diario, en vez de quedarme encerrada sin nadie cerca.

Lo bueno? que he conocido a alguien muy especial estos dias.

Lo malo? que tengo mucho miedo de que me invite un dia a comer, porque no sé como reaccionar.

Problema? que cuando se entere de como soy, porque se va a enterar, me va a dejar.

Problema 2? que estoy harta de ir a terapia de grupo para curarme de mi bulimia, y perder el tiempo, porque quiero volver con ana, no quiero curarme.

Problema 3? soy incapaz de estudiar.

Problema 4? Se acerca el verano, y enrique, ''mi chico'' quiere ir el fin de semana que viene a la playa.

PANICO!

Siento haber estado tanto tiempo sin actualizar mi blog, no tenia fuerzas ni para eso.

Sabeis que? vuelve mi locura y estoy super motivada para volver a no comer :D!

MIEDO!

Media hora mirando que ropa ponerme. Nada. No había ningun pantalon que me sirviera. Todos se me habían quedado pequeños. Pánico. De pronto me encontraba tirada en el suelo, al lado de la báscula, llorando. No me he atrevido a pesarme. Me he puesto un chandal, me he hecho una coleta, y me he ido.

He llegado 5 minutos tarde al hospital. Primer día de terapia de grupo. Un grupo de 6 chicas con bulimia. Todas muy diferentes las unas de las otras. Al final de la sesión, me han hecho ir a la báscula. no sabía que hacer, si mirar o no. He mirado: 65'9 kg. Horror. Nada más pesarme, me han dado unas fichas de seguimiento y me he ido. He salido casi corriendo del hospital, he entrado al metro y me he dado cuenta de que estaba temblando y sudando. Un sudor frío, pero tenía mucho calor. En apenas 15 minutos he llegado a casa, cuando hay unos 25 minutos a ritmo normal. 

Antes de abrir la puerta, me he dado media vuelta y he bajado las escaleras de nuevo. He ido a comprar comida. Me he gastado 8 € en bollería: 6 palmeras de chocolate, 1 tableta de 300gr de chocolate, 2 barras de pan y 4 donuts. Nada más llegar a casa me he puesto a comer como una loca. Lloraba, de rabia, de miedo, de frustración, no lo sé, solo sé que no paraba de llorar. Después de comerme todo eso, me he hecho 250gr de pollo a la plancha y 2 pinchitos de pavo. Me lo he comido también. Seguía llorando. 

Cuando ya no podía comer nada más porque sentía que me iba a explotar el estómago, me he fumado un cigarro. Estaba relajada. Nada más apagarlo en el cenicero, he vuelto a empezar a llorar, a temblar y a sudar. Inmediatamente he ido al baño, y he empezado a vomitar. Me dolía la garganta muchísimo, ya estaba afónica por tantísimos vómitos. No he conseguido echar mi la mitad.

Me he puesto ha hacer deberes que tenía que enviar a mi profesor. Cuando he acabado, ya a las 8 de la noche, he empezado a llorar de nuevo. Me he levantado, he ido a mi habitación y he cogido la cuchilla. 

Ahora tengo la barriga llena de cortes, la camiseta manchada de sangre, aunque tampoco demasiada, y los ojos llenos de lágrimas.

¿Cuándo voy a dejar de comer? Cada día estoy más gorda y aumenta mi bulimia. Yo antes no era así, podía pasar horas y horas con hambre y sin necesidad de pegar bocado. ¿por qué ha cambiado todo tan rápido?

No lo sé, pero estoy aterrada. Sé que si se me quita el ansiedad durante 2 días, no voy a comer, y a partir de 2 días, voy a dejar de tener ambre, y tengo miedo de no volver a comer nunca más, y acabar en la cama de un hospital.

Quiero pesar 47 kg, quiero dejar de comer, pero mi cuerpo está muy débil y llevo meses con problemas cardíacos. ¿sería un suicidio a largo plazo?

No lo sé, pero ANA me está esperando desde hace ya 4 meses cuando, sin darme cuenta, la dejé abandonada después de 2 años a mi lado...

LOCUUURAA

Hoy me siento mal, me han hecho comer 2 veces, interrumpiendo mi adorable ayuno... Gracias mia!!
Pero igualmente,, no se fué todo de mi panza,,, bff me siento fatal, solamente tengo ganas de llorar y de que se callen todas las voces de mi cabeza, NO SE CALLAN!
Cada día siento que hay algo en mi cabeza que va de mal en peor,, pero ¿qué puedo hacer? nada, como con todo, nunca puedo hacer nada... simplemente llorar y esperar a que el tiempo pase... =(

AYUNO (1)

Dia 1 de mi ayuno.

Hoy he empezado con mi ayuno, ¿de verdad he vuelto con ana?
Lo único que sé es que llevo solo 1 cocacola 0 y 1 café (descafeinado, leche desnatada y edulcorante) en todo el día.
¿Ejercicio? Of course!!! =). He estado 40 min. aciendo footing y 20 min. andando. Además he hecho 120 abdominales, 30 sentadillas y he estado bailando como unos 20 minutos. También me he pasado toda la tarde haciendo limpieza en casa y me he tomado 2 laxantes (que aún no me han hecho efecto).
¿Lo mejor? que me he pesado nada más llegar de hacer footing y en mi báscula ponía 63'1.
Estoy feliiz! Después de haber tenido un ataque de ansiedad anoche y quedarme dormida mientras lloraba con mi libreta y bolígrafo en la mano, hoy por fin tengo ganas y fuerzas para seguir siendo fuerte!

Esta mañana he estado en la unidad de TCA del hospital (mi 3a visita) me querían ingresar, pero por la edad no se podía y me he librado! así que me han mandado a terapia de grupo, de momento tengo que ir el miércoles.
Creo que eso ha sido lo que me ha dado tantas fuerzas.. reunirme con un grupo de princesas estando taan pero taan obesa ahora mismo,, TERROR! Así que espero poder tener mi estómago vacío hasta de aquí a 8 días, mas me vale! De momento lo llevo bien! =D.

He aquí una foto mía de hoy. Sí lo sé, soy una GORDA, pero eso ya va a cambiar!

test ana&mia

Test Ana/Mia

1. Edad?: 17
2. Estatura?: 1.68 
3. Peso?: 64
4. Peso mas Bajo?: 55 
5. Peso mas Alto?: 72-74
6. Cual es tu peso meta?:45-47 
7. Que ED tienes?: tengo temporadas de ana y temporadas de mia,, pero deseo dejar a mia 
8. Cuantas calorias consumes a diario en promedio?: solo como una vez al dia, y luego lo vomito,, pero es un atracon,, asi que prefiero no contar..u.u
9. Recurres a mia en ocasiones?: siempre 
10. Deseas verte como una modelo o alguna actriz?: me gustaría ser ligera y confiada como cualquier modelo, pero ''mentirosa'' como una actriz. 
11. Haces algun deporte, ej. tennis, futbol, volleyball?: bailo toodos los días, salgo a correr mínimo 3 veces por semana y hago abdominales cada día. 
12. Hay alguien que se a burlado de tu peso?: sí, un compañero de clase, que e lo decía en broma, pero yo sé que en el fondo se reía de verdad, mis primos pequeños también se reían de mi culo enorme! =(
13. Alguna vez has ayunado? sí!
14. Por cuanto tiempo?: el máximo han sido 8 días.
15. Tomas laxantes para quitar exceso de calorias y comidas de tu cuerpo?: casi cada día me tomo de 2 a 4. 
16. Te 'inspira' alguna modelo/actriz?: sí! lindsay lohan y sobretodo hilary duff
17. Has sido hospitalizada por un ED?: no! pero hoy me querian ingresar,, menos mal que al final no =)
18. Has tomado Ipecac (jarabe para inducir el vomito)?: No.
19. Intentaste alguna vez recuperarte de un ED?: Si..
20. Te ves constantemente gorda asi otros digan que no lo estas?: siempre,,siempre!! =S 
21. Que parte de tu cuerpo cambiarias?: los brazos, las piernas, mis caderas, mis pechos, mi cara, mi barriga,, TODO! =(
22. En una escala de 1-10 que tan conforme estas con tu cuerpo?: 1
23. Te has deprimido a causa de tu cuerpo/peso: mucho.. 
24. Comparas tu cuerpo con modelos/actrices?:  si! pero tengo algunas amigas con las que me comparo mucho mas!
25. Crees que comes sanamente?: no! =S
26. Te fatigas/cansas constantemente?: siempre u.u 
27. Sientes que tienes mas energias al comer?: al reves,, me entra un sueño tremendo..
28. Comes carne?: no, pero si lo hago, la vomito,, me da la sensacion k es como pegarme un filete en los muslos,, se quedará ahi para engordarme mas y mas ,,,
29. Tienes alguna mania cuando comes?: tengo un orden para comer, casi todos los alimentos siguen un orden específico, además de que si es un atracón, como muy rápido, si no tengo ansias y no es un atracón, no como =D
30. Alguna vez alguien te dijo que pareces enferma?: si.. 
31. Has llegado a vomitar sangre?: si.. =S
32. Tu pulso cardiaco a estado inferior a los 49 ppm?: una vez estuve a 42 =( 
33. Te has desmayado a causa de no comer?: si, 3 o 4 veces, menos mal que estaba sola en casa =S
34. Crees que los medios son los responsables de los desordenes alimenticios?: no son los responsables, hay mas causas, pero si que influyen muchisimo.
35. Qué opinas de los Pro-Ana?: formo parte de ello, pero a la vez estoy en contra de que la gente se mate lentamente con esto, pero si no puedes evitarlo,, que remedio! nose, mi cabeza se divide en 2, no puedo opinar sobre esto.. 
36. Tienes algun otro desorden?: no lo sé, sé que tengo depresion pero ya esta creo 
37. Cual es tu comida favorita: chocolate! madito chocolate! =(
38. Bebida favorita?: zumo de naranja y cafe
39. A veces deseas no tener una ED?: muchas veces,, sobre todo cuando empiezo a engordar, y me siento mal de salud,,=S