Estoy muy cansada de seguir sonriendo como si nada pasara.

Ya no quiero hacer nada, ¿por qué no puede, simplemente dejarme en paz?

No quiero ir al hospital para ver un grupo de anoréxicas en la sala de al lado y verlas tan MUERTAS, tan delgadas, tan admirables y  tan perfectas, mientras yo estoy en la otra sala con un grupo de GORDAS, porque la gran mayoría lo somos, y bulímicas. Comiendo como auténticas puercas. Y me dicen que soy la que peor va del grupo. DEJADME EN PAZ!

Sólo quiero dejar de comer, pero soy incapaz, porque hay demasiada gente a mi alrededor que me complica demasiado las cosas.

Odio el hospital, odio el colegio, odio a los profesores, odio los exámenes, odio la comida, odio los espejos, odio mi reflejo, odio mi cara de gorda, odio mi cuerpo obeso, odio mi mirada triste, odio mi sonrisa falsa, odio mi enorme estómago, odio mis fotos, odio mi casa, odio mi barrio, odio a mis amigos, odio la música, odio mi piano, odio mi guitarra, odio mi voz, odio seguir así, odio seguir aquí, odio seguir estando donde estoy, odio ser como soy, odio vivir, odio morir de esta forma y lo odio TODO!

Daría lo que fuera por ser capaz de no abrir la boca jamás, pero me entra el miedo. Yo antes no tenía miedo!

Me estoy muriendo igual, entonces, por qué tengo miedo? Si no quería seguir, no tenía miedo, es que no lo tenía. Bebía, aun sabiendo que llevaba días sin comer, fumaba marihuana, aún sabiendo que me iban a dar taquicardias y me podía dar un paro cardíaco, hacía ejercicio aún sabiendo que mi cuerpo no podía aguantar más.

Ahora simplemente me siento, no hago NADA, como, vomito, como vomito, como , vomito,,, y llevo meses que como y no vomito, como y no vomito.... y por una parte ya me da igual, porque ya es demasiado para mi.

Sigo teniendo miedo de mi misma, quiero llegar a ser un esqueleto andante y quiero acabar como tenga que acabar, mientras no sea estando GORDA, pero hay algo dentro de mí que no va nada bien, algo que me esta matando poco a poco, día tras día, y me va robando las ganas de seguir...

Por eso no quiero fingir ya.. estoy más que harta de sonreir delante de todos, cuando a solas no paro de llorar... =(

VUELTA

Mañana vuelve la vida ''normal''.

Vuelta a las clases, vuelta a la tortura. 

Después de una semana en Londres, de una semana de vacaciones, vuelve la rutina otra vez.

Vuelta a ver gente a diario, en vez de quedarme encerrada sin nadie cerca.

Lo bueno? que he conocido a alguien muy especial estos dias.

Lo malo? que tengo mucho miedo de que me invite un dia a comer, porque no sé como reaccionar.

Problema? que cuando se entere de como soy, porque se va a enterar, me va a dejar.

Problema 2? que estoy harta de ir a terapia de grupo para curarme de mi bulimia, y perder el tiempo, porque quiero volver con ana, no quiero curarme.

Problema 3? soy incapaz de estudiar.

Problema 4? Se acerca el verano, y enrique, ''mi chico'' quiere ir el fin de semana que viene a la playa.

PANICO!

Siento haber estado tanto tiempo sin actualizar mi blog, no tenia fuerzas ni para eso.

Sabeis que? vuelve mi locura y estoy super motivada para volver a no comer :D!

MIEDO!

Media hora mirando que ropa ponerme. Nada. No había ningun pantalon que me sirviera. Todos se me habían quedado pequeños. Pánico. De pronto me encontraba tirada en el suelo, al lado de la báscula, llorando. No me he atrevido a pesarme. Me he puesto un chandal, me he hecho una coleta, y me he ido.

He llegado 5 minutos tarde al hospital. Primer día de terapia de grupo. Un grupo de 6 chicas con bulimia. Todas muy diferentes las unas de las otras. Al final de la sesión, me han hecho ir a la báscula. no sabía que hacer, si mirar o no. He mirado: 65'9 kg. Horror. Nada más pesarme, me han dado unas fichas de seguimiento y me he ido. He salido casi corriendo del hospital, he entrado al metro y me he dado cuenta de que estaba temblando y sudando. Un sudor frío, pero tenía mucho calor. En apenas 15 minutos he llegado a casa, cuando hay unos 25 minutos a ritmo normal. 

Antes de abrir la puerta, me he dado media vuelta y he bajado las escaleras de nuevo. He ido a comprar comida. Me he gastado 8 € en bollería: 6 palmeras de chocolate, 1 tableta de 300gr de chocolate, 2 barras de pan y 4 donuts. Nada más llegar a casa me he puesto a comer como una loca. Lloraba, de rabia, de miedo, de frustración, no lo sé, solo sé que no paraba de llorar. Después de comerme todo eso, me he hecho 250gr de pollo a la plancha y 2 pinchitos de pavo. Me lo he comido también. Seguía llorando. 

Cuando ya no podía comer nada más porque sentía que me iba a explotar el estómago, me he fumado un cigarro. Estaba relajada. Nada más apagarlo en el cenicero, he vuelto a empezar a llorar, a temblar y a sudar. Inmediatamente he ido al baño, y he empezado a vomitar. Me dolía la garganta muchísimo, ya estaba afónica por tantísimos vómitos. No he conseguido echar mi la mitad.

Me he puesto ha hacer deberes que tenía que enviar a mi profesor. Cuando he acabado, ya a las 8 de la noche, he empezado a llorar de nuevo. Me he levantado, he ido a mi habitación y he cogido la cuchilla. 

Ahora tengo la barriga llena de cortes, la camiseta manchada de sangre, aunque tampoco demasiada, y los ojos llenos de lágrimas.

¿Cuándo voy a dejar de comer? Cada día estoy más gorda y aumenta mi bulimia. Yo antes no era así, podía pasar horas y horas con hambre y sin necesidad de pegar bocado. ¿por qué ha cambiado todo tan rápido?

No lo sé, pero estoy aterrada. Sé que si se me quita el ansiedad durante 2 días, no voy a comer, y a partir de 2 días, voy a dejar de tener ambre, y tengo miedo de no volver a comer nunca más, y acabar en la cama de un hospital.

Quiero pesar 47 kg, quiero dejar de comer, pero mi cuerpo está muy débil y llevo meses con problemas cardíacos. ¿sería un suicidio a largo plazo?

No lo sé, pero ANA me está esperando desde hace ya 4 meses cuando, sin darme cuenta, la dejé abandonada después de 2 años a mi lado...